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こんにちは、一悟術ヒーラーの熊木幸奈です。

私は職業柄、個人セッションなどで、
人の悩みなどを聞くことが多いのですが、

人間関係の悩み、
そして、恋愛の悩みも聞くことも多いのです。

例えば、恋愛。

いつも不幸な恋愛ばかりを繰り返してしまう方もいらっしゃいます。

「幸せになりたい」、
「幸せな結婚をしたい」、
「もっと良い人いないかな〜」、
と言ってはいるものの、

「今の彼氏、旦那さんは良い人なのに、良い人過ぎてなんか嫌だ〜」、
等などとおっしゃる方もいたりして、、、(笑)


なぜか、苦しい恋愛ばかりしている。
公にできない恋愛ばかりしている。(罪悪感のある恋愛)
追いかけてばかりいる恋愛ばかりしている。
離婚を繰り返す。
などなど。


不幸な恋愛をしてしまうのは、一体、何故なのでしょうか。



そんな方は、
心の奥底にあるトラウマ(心的外傷)
が大いに関係しています。



そして、
実は「親から愛されたかった」という
幼少期の想いをずっと今も、無意識で引きずっているのです。


それが、
今の恋愛(や人間)関係に影響してしまっているのです。
⇧これって嘘ではないんですよ〜><;



もっと言うと、
過去生の影響も多分にありますが、
話が複雑化するため過去生の話は今回はしませんが。


そんな深層心理が無意識に働いて、
私たちは、子供の頃に親から受け取った愛情を再現してくれるような人を求め、
探してしまう場合がある
ようです。

当時、親からの愛情をもらうためには、
苦痛を伴うことも多かったりもします。

親に怒られないように、自分は良い子を演じよう。
親の機嫌を損ねないように、自分はちゃんとしなきゃ!
親を喜ばすために、自分は頑張らなきゃ!
親に認めてもらうために、自分はキライなことでも我慢してやらなきゃダメ。
親に褒められたいから、自分が嫌なことも頑張らなきゃだめ。

親も完璧な人ではないので、
いつも寛大であるわけでもなく、
優しいばかりでもなかったですね。

親からの愛情が自分の思う愛情の形でなく、
満たされない形や苦しい形だったりすることも多々あります。

親の愛情をもらうために、
その頃、必死だったのかもしれません。

そして、自分は苦痛を伴ったとしても、
親から褒められたり、認められたい、、、
と親からの愛情を得たいと
と思ったのかもしれないのです。
無意識にも。


その結果、自分の行動に自信が持てなかったり、
いつも間違っている気がして臆病になったり、

そして、
冷たくする人や苦痛を与えてくる人に対して、
自分は嫌なのに気に入られる行動をとったり、
自分をすり減らして頑張ってみたり、、、

なので、無意識にも、
愛情は条件付きの愛情なのだと思ってしまったのかもしれません。


大人になると、
それはパートナー選びに投影される事が多いようです。

そして、
自分が親から受けた愛情が本物であると感じたいがために、
わざわざ、苦痛を伴うパートナーを選び、
愛情を得ようとしてしまう。


そして、苦痛を伴わない相手からは、
「つまんないから」、「退屈だから」、「良い人過ぎる」などという理由で、
切り捨ててしまったりするケースも多そうです。

なので、「なんで、そんなダメ男がいいの??」
と他者から言われても、
苦痛を伴う相手を選んでしまう。。。



現状から、心の状態を透かし見ることもできるのですよ^^;


なので、もういい加減、これまでの不幸な生き方の自分から決別し、
もっと幸せでありたいと思うのであれば、
自分の深層心理に潜む囚われ(傷、思い込み、未消化な感情など)を掃除し、
整理整頓して、
手放すものを手放して、
どんどん過去の囚われて捨てていきましょう^^

そうする事で、
本当のことがわかってきます。
本質も見えてきます。

そんなところに囚われなくてよかったというのは、
囚われなくなって初めて気がつけるものですが^^;

不幸な恋愛・人間関係に煩わされてる方は、
自分の心の過去の囚われを解消していく事が、近道ですよ。

相手を変える事はほぼ不可能なので、
自分の心を変えていく事に意識をシフトしましょう。

自分の心をシンプルにしていく、
きれいに片づけていくことで、
もっと自分らしい幸せな生き方がありますのでね。

そうしているうちに、
タイミングが整ったところで、
自分が自然体で居てもラクな相手が目の前に現れるんだと思っています♪

ではまた。
熊木幸奈


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